Я-сообщения

Взяв в руки полюбившуюся мальчишкам и девчонкам игрушку-солнышко, продолжила: «Я так рада вас видеть. У меня сегодня хорошее настроение, а у вас?» и тут же передала жёлтого кругляша расположившемуся по соседству мальчишке. Старт занятию дан! Солнце «пошло» гулять по кругу. «У меня отличное! Нас Даша сегодня конфетами угощала!», «И у меня, погода сегодня хорошая, пойдём с папой гулять», — по очереди загалдели ребята. Полчаса (а может и больше, никто не замечает) пролетают незаметно, дошколята старшей группы наперебой интересуются: «Елена Владимировна, когда? Когда мы к снова вам придём?»

Задача – помочь ребёнку

В октябре 2020 года Елена Павловская победила во Всероссийском конкурсе профмастерства «Педагог-психолог России – 2020» в номинации «Нестандартный подход в работе с родителями обучающихся». Нестандартный? Елена Павловская, признаётся, сама удивилась формулировке жюри. Что именно приглянулось им – так и осталось загадкой. Может, полюбившиеся родителям (а главное – действенные на практике!) методики «Я-сообщений» и психотерапевтические сказки? А может, сам подход к работе с мамами и папами дошколят. В «Мишутке» давно поняли: некоторые родители не обращаются к психологу попросту из‑за обычного незнания тонкостей, а порой и вовсе стереотипного представления его работы. Мол, придёшь, а он начнёт выискивать в семье проблемы. 

«У меня нет такой цели – копаться в проблемах семьи. Моя задача – помочь ребёнку. Достаточно просто донести до родителя, что я с ним только поговорю, и без их разрешения и одобрения мы ничего делать не будем. Родители просто должны понять, что психолог – это своего рода друг-наставник, и если они придут со своей проблемой, их никто не осудит, никому ничего не расскажет, а наоборот, поможет», — говорит Елена Павловская. 

Дети – тонкие психологи 

Профессию Елена Павловская выбрала весьма неожиданно для себя — просто пролистала справочник вузов… Хотя, как понимает сейчас, вполне логично: в её семье столько педагогов! — директора школ, учителя, музыкальные руководители… Манила Москва. Не своей столичной мегаполисностью. Именитыми профессорами! Остановилась‑то не на самой обычной профессии, вот и хотелось получить качественное образование, а не для галочки и новомодного по тем временам «бакалавр психологии» в дипломе. Спасибо Московскому государственному открытому педагогическому университету им. Шолохова. Методист, курирующая преуспевающую студентку-выпускницу, подыскала работу в родном Старом Осколе. Мало ли, как сложилось бы. Ставку на молодёжь без опыта особо не делали. Да и объявления «требуется психолог» были редкостью. А тут сразу без хождений по Центрам занятости устроилась в социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних. Здесь, как говорит, и прошла свою первую «школу ответственности за чужие жизни».

«Мы подбирали детям-сиротам родителей, а после сопровождали подопечные семьи. На нас лежала огромная ответственность за чужие жизни: как будущих родителей, так и детей. Ведь нужно было предотвратить возврат детей, это большая психологическая травма для них», — вспоминает Елена Павловская. 

В 2013-м пришла в «Мишутку» к дошколятам. Психологу, а по совместительству уже и маме, не составило особого труда найти общий язык с детьми. 

«Дети – очень тонкие психологи. Когда они видят, что ты улыбаешься, чувствуют, что ты открыт им, рад их видеть, они отвечают такой же искренностью и открытостью. Поэтому главный ключик к детям – любить их (иначе зачем ты вообще пришёл в профессию?), быть другом для них и быть интересным им», — говорит Елена Владимировна. 

Как заинтересовать детей? Использовать в работе побольше нетрадиционных техник. К примеру, дошколятам нравится играть с разноцветными камешками «Марблс», разукрашивать мандалы или, к примеру, рисовать пальцами (карандашом или фломастерами слишком тривиально) на подносе, усыпанном окрашенным цветным рисом. 

«Дошколятам кажется, что они просто играют, мы же узнаём через эти методы тревоги и страхи детей, причины тех или иных проблем. Поэтому подход можно найти абсолютно к каждому ребёнку, даже если он совсем не разговаривает. Психолог поймёт всё по его поведению, по невербальным признакам через манипуляции с предметами», — уверена Елена Павловская.

Не «Ты», а «Я»!

Как заинтересовать своей работой родителей? Помочь найти общий язык со своим чадом. Каждого без исключения Павловская знакомит с методикой «Я-сообщений». Обычно мы, когда недовольны чьим‑то поступком или поведением, сами того не замечая, переходим на личности: «Ты снова не сделал…», «Ты постоянно…». В общении с близкими нам людьми в такой ситуации Елена Владимировна советует переключить акцент на «Я». Нужно говорить именно о своих чувствах. Дети зачастую не понимают, что их родители тоже, как и они, что‑то чувствуют, переживают. 

«Поэтому, если родители устали от постоянных капризов и беспричинной агрессии ребёнка, ни в коем случае, поддавшись эмоциям, нельзя кричать: «Замолчи! Прекрати! Перестать так себя вести/делать». Агрессия порождает агрессию, ребёнок не прислушается к словам. Сформулируйте по‑другому: «Мне сейчас тяжело. Я злюсь (и не бойтесь об этом говорить!) и очень расстроена твоим поведением…». Продолжая разговор в таком стиле, можно постепенно узнать корень проблемы», — поясняет Елена Владимировна.

Казалось бы, какая разница: «Я», «Ты». Смысл‑то один, да и второе в разы привычнее и удобнее. Ан нет. В каждом «Ты-сообщении», хочешь ты того или нет, заложена нотка обвинения или критики. «Я-сообщения» же позволяют обличить свой накопившийся негатив в необидную для ребёнка форму. К примеру, каждое утро вы готовите ребёнку чай. И каждое утро он по старой доброй традиции проливает его. И так изо дня в день, разве только прописка лужицы меняется: то на себя, то на пол, то на стол. Так и хочется прокомментировать: «Снова ты пролил чай. Ты можешь хотя бы раз выпить его аккуратно?». «Я-сообщение» звучит в разы мягче: «Ой, как жаль. Чай снова пролился, я расстраиваюсь, когда так получается. Мне придётся вытирать его, да и заваривать новый, а я так тороплюсь на работу…»

Или маленький художник присел рисовать на обоях (а может, и просто обдирать их). «Ты что делаешь? Прекрати!» — никакие громкие пугающие возгласы-возмущения не помогут. Что делать? Рассказать о своих чувствах: «Я очень злюсь, когда ты обдираешь обои, потому что в комнате становится некрасиво. Мне придётся идти в магазин, чтобы купить и приклеить новые…»

«Неважно, как именно вы построите своё предложение. Главное – постараться учесть элементы всей схемы: когда … (здесь нужно озвучить, что именно вам не нравится: отдираешь обои, беспричинно кричишь, плачешь, не хочешь есть, спать и т. д.), я … (описать свои чувства: переживаю, злюсь, расстраиваюсь), потому что… (пояснить, почему именно вы так себя чувствуете). В конце можно высказать своё пожелание или просьбу. Поверьте, когда мы очень открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся тоже открытее. Когда они чувствуют, что взрослые им доверяют, то и сами начинают доверять им», — поясняет Павловская. 

Золотое правило – общение 

«Хотите понимать своего ребёнка? Постоянно общайтесь с ним, вникайте в его проблемы», — не устаёт повторять Павловская. 

Из‑за современного ритма жизни, погоней за зарабатыванием денег дети с посыла вечнозанятых родителей «подсели» на гаджеты. Мол, посиди немного в телефоне/планшете, не мешай, а я пока ужин приготовлю/поубираю/ что‑то сделаю… По словам психолога, детям многое есть что рассказать. Просто родители не всегда могут выкроить время на «послушать». После удивляются: «Вот мой ребёнок совсем ничего не хочет рассказывать. На все вопросы одни лишь односложные «Да», «Нет», «Рисовали», «Играли»… А я его и так, и эдак спрашиваю». Значит, не так. Вернее – от случая к случаю. Может, он и подходил раньше к родителям со своими детскими рассказами, да только им некогда было послушать. Вот он может и не захочет потом делиться историями в уже удобное для них время. Раз в месяц, в неделю – не считается. Золотое правило – беседовать постоянно, с маленького возраста, в ненавязчивой форме. Так у взрослых появится маленький друг, а у крохи – взрослый. 

Хотите стать авторитетом для ребёнка? Научитесь извиняться, если действительно были не правы в той или иной ситуации (да-да! Далеко не каждый взрослый может признать перед малышом свою вину и тем более сказать «Прости меня…»). Составьте и придерживайтесь семейных правил. Только сами не давайте слабину. Говоришь, к примеру, «Нельзя ругаться!», будь добр и сам забудь про нецензурную лексику, чтобы не краснеть потом за детское: «Мам, пап, ну вы же сами так говорите…». Не потакайте прихотям. «Топнул ножкой, покапризничал – и всё появилось» может сыграть злую шутку во взрослом будущем, где никто не будет подкладывать соломки, чтобы падать было мягче. 

Успеть до пяти лет 

«Помните, как гласит старинная поговорка: воспитывать ребёнка надо, пока он поперёк лавки ложится… Я тоже напоминаю родителям, что в дошкольном возрасте, до пяти лет, у детей складывается понимание этого мира, черты характера. После что‑то изменить будет очень трудно», — говорит психолог. 

Ещё одно наболевшее золотое правило – не перекладывать свои детские мечты и желания на своего ребёнка.

«В своей практике не раз сталкивалась с завышенными требованиями родителей по отношению к ребёнку, что абсолютно не соответствовало его темпераменту и характеру. Бывает, приходят и делятся: «Вот у меня ребёнок малообщительный, он ни с кем не играет». Начинаешь разбираться, и понимаешь, что у него такой темперамент, он – меланхолик, одиночка. Как‑то одна мама пожаловалась на музыкального руководителя. С её слов, она не видела одарённости ребёнка и на утреннике поставила его не в первый ряд. «Как так? Он такой талантливый, а его постоянно ставят куда‑то сзади?» – недоумевала она. Оказалось, это просто желание мамы сделать из ребёнка звезду, он же сам никогда не хотел стоять в самом центре, да и замыкался в себе перед публикой. Порой приходится подолгу объяснять родителям, что не все дети могут стать звёздами, и то, кем они хотели бы сделать своего ребёнка, иногда попросту невозможно: спокойного не «перекроить» в живчика, а живчика – в тихоню. И как только родители примут особенности темперамента своего ребёнка, им станет легче усмирить свои завышенные ожидания, а ребёнку станет спокойнее, ведь мама и папа не будут ждать, что он прыгнет выше своей головы», — комментирует Павловская. 

Фото: Вадим Заблоцкий

Сказкотерапия на все случаи 

Помогает родителям найти подход к детям и психотерапевтические сказки. Подходят в разрешении многих проблем — нежелании ходить в детский сад, кушать, спать, повышенной тревожности… Педагоги-психологи выкладывают их в открытый доступ для пользования. Можно и сочинить самому, главное – придерживаться принципа составления. В основе сюжета — волнующая проблема, требующая разрешения. Главный герой – ребёнок того же пола и возраста, что и настоящий. Придумать ему нужно созвучное имя, но не такое же, иначе он всё сразу поймёт и будет хитрить. Нужно подбирать слова в соответствии с возрастом, чтобы всё понял. Удержать внимание ребёнка – особенно совсем маленького – очень сложно, потому не нужно выдумывать замысловатые длинные сюжеты. Пусть будет совсем коротенькая. Не захочет слушать сказку с первого раза? Лучше отложить и попробовать в следующий раз. Настаивать – себе дороже (да здравствует протест).

«Сначала родители рассказывают короткую сказку ребёнку со своей развязкой, после можно предложить ему самому придумать продолжение. Проживая роль главного героя, дети в игровой форме сами борются со своими проблемами, страхами и тревогами», — уверяет Елена Павловская. 

Ну что же, «жили-были»… 

Ольга Муштаева

Опубликовано в газете «Доброжелательная школа Белогорья», № 9 (12), 2020 г.